Os 10 mandamentos do goiano
Sempre achei que os mineiros (eu) eram quem falavam engraçado, errado, puxado. Minerin, sô, uai, etc.
Mas não, estava errado. Os goianos falam toscamente igual a nós, mineiros. E são tão zuados quanto.
Revirando a web, achei essa lista com os 10 mandamentos do Goiano. Genial.
VERSÃO MASCULINA:
01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada (que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.
02 - Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no Centro. Coma pastel no mercado Central. E roupas falsificadas na Feira Hippie no domingo. Atenção, chique é forum e zoomp, o resto é pobreza.
03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: “que minino custoso!”. Enquando passar uma mulher nova e bonita na rua diga: “Eita, eu já fui bom nisso!”. E nunca se esqueça, todo velho goiano que se preze tem uma amante! (para provar sua masculinidade). Caso você nao tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo.
04 – Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de Zezé di Camargo e Luciano, mas nunca mais que a Pecuária. E diga que é amigão do Leonardo.
05 - Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino são identificados pelos carros e camionetes que têm. Ex.: “Lembra do Carlinhos, aquele da D20 turbinada azul?” ou “Qual, o do Santana rebaixado?”. As goianas do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que frequentam: “Adriana, aquela loira gostosa que malha na Atrio” ou “A morena peituda da Atlethics”.
06 – Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja e é lógico um “arrozinho” com frango e piqui. Não pegue ninguém e volte falando que traçou “a muiezáda tudo”.
07 – Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os goianos estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá: “Aôôôôô muiezada bunita!!! Vêm ni mim qui eu to facim facim!”. Não esqueça da gargalhada compartilhada com seus amigos goianos que jura ter um pênis maior que o seu..
08 – Tenha uma camionete cabine dupla e um engate com um jet ski, mesmo que você não tenha terra nem debaixo da unha e o seu jet ski esteja estragado há um ano. Caso não tenha jetski, basta ter a camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser médico ainda é status.
09 – Tenha como inimigo número 1 qualquer candango que apareça na sua frente. E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o melhor do Brasil. O que estraga são os candangos que insistem em lá comparecer.
10 - Vote na Íris Resende, Maguito Vilela, Pedrinho Abraão e Ronaldo Caiado e não reclame de nada, pois independente de quem ganhe, sempre terá algum conhecido seu da área ruralista no poder para lhe conceder favores.
VERSÃO FEMININA:
1 – Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. Assim, você aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado.
02 – Vá ao salão de beleza no minímo 3 vezes por semana e todos os dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Goiás são 5 mulheres para cada peão e você não pode correr o risco de ficar solteira. Compre roupas da Zoomp e Forum, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações.
03 - Faculdade é dispensável, faça Direito na Universidade Católica como diversão. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o filho de um fazendeiro rico. Caso, não haja nenhum disponível, case-se com um médico (vide acima: médicos tem status em Goiás) e sua profissão será: mulher de médico. Mas faça isso antes dos 22 anos,
depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz ainda não ficou esperto e você é menor de idade.
04 – Mulheres goianas são reconhecidas pela cor dos cabelos, tamanho do silicone e quilometragem sexual. Portanto, seja loira para chamar atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na cama. E não se importe que seu parceiro sexual conte para todos os amigos suas acrobacias sexuais.
05 - Escolha bem sua academia. Atrio ou Atlethics, o resto é para mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo da academia no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos. Além disso são ótimos locais para paquerar. Homens comprometidos são os melhores, pois significa que alguém já aprovou a ficha.
06 – A mulher goiana não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com engate para jetski.
07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são sua alegria e diversão e, além disso, enquanto você cuida deles e da sua filha goiana, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no
Shopping Flamboyant sossegada.
08 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba que “isso é que é comida de verdade, sô”.
09 - Vá somente ao único bar em evidê ncia da cidade para aumentar sua auto-estima com os rapazes lhe gritando “Aoôôôô, loirão!!!”
10 - Sempre vote no Íris Resende, Maguito Vilela, Pedrinho Abrão e afins. Nunca fale mal deles pois, se você for esperta pode casar-se com um sobrinho ou parente deles e aparecer na coluna social do Arthur Resende de O Popular.
E lembre-se, você pode sair do interior, mas o interior nunca sai de você! 
