Baciotti Responde

Gostei da repercurssão inicial do programa. Lógico que teve perguntas imbecis (confira o post abaixo) e minhas respostas foram mais imbecis ainda. Não selecionei todas, lógico, por quê não sou subordinado ao WordPress. Mas acho que o pessoal vai gostar.

Se gostarem, semana que vem tem mais! QUEM GOSTAR COMENTE, POR QUE SE O IBOPE FOR RUIM, NÃO TERÁ MAIS!

Abaixo, as dúvidas e suas respectivas respostas.

Lurdes: Mais responde essas perguntas e essa aqui conheci um cara a um ano e paguei uma madeira pra ele só que ele não sabe fica chato eu revelar o que sinto por ele ?
Resposta: Primeiramente foi um custo decifrar esse seu rascunho, mas quando decifrei pensei em algo. Seguinte, primeiramente você tem que fazer uma auto-avaliação. Veja se você é bonita ou é um lança-chamas ambulante. Veja se você é limpinha ou arrota coxa de frango. Veja se você é educada ou fica cantando o hino do Botafogo em velório. Tudo tem que ver. De três, uma: ou ele morre de susto, ou ele te mata de medo, ou ele se apaixona por você, vocês se casam e ele te trai com o mecânico. Boa sorte

Fabrício: a maísa do silvio santos já nao faz essa msm coisa?
Resposta: Não. O dela é PERGUNTE PARA A ANÃ MAÍSA. O meu é BACIOTTI RESPONDE, muito mas cult, bonito e intelectual. E eu não sou um anão. Pareço, mas não sou. Aliás, um dia vi ela numa boate de striptease e comentei que iria fazer essa seção aqui. Daí você já sabe, no outro domingo estava lá, às 17 na TV. Ou seria as 20? Duas da tarde? Sei lá.

Fabrício: o flamengo vai ser hexa (esse ano)?
Resposta: Sim, vai. O time de basquete está muito bom e é bem provável que conquistemos o hexa masculino. Ah, quanto ao futebol, só depois que o Cu (Cuca) cair. Ou quem sabe conquistemos o hexa tri. Seis vezes tri-campeão carioca.

O Garçom: Primeiro?
Resposta: Não.

Chitão: Baciotti me ajude!Como faço para meu blog ter um sucesso e consegui ao menos um pagerank 1?
Resposta: Eu também não sei. Se soubesse, tava gastando o dinheiro de publieditoriais em prostitutas. Asiáticas.

O Garçom: Me diz aí então: como faz pra ganhar dinheiro dormindo?
Resposta:
Siga esses passos:
- Estude programação 10 anos.
- Arrume um fiel escudeiro.
- Hackeie o Google e volte todo o dinheiro de todos os adsenses para sua conta.
- Entregue o fiel escudeiro à policia.
- Exclua o Google do mundo, mate seu fiel escudeiro e compre 4 mulheres.
- Vá para o Caribe, mate uma mulher e se aproveite das outras três.
- Transfira o dinheiro de seu AdSense para um banco Suíço.
- Compre TODOS os bilhetes da loteria. TODOS. Daí você vai ser sorteado por bem ou por mal.
- Resgate seu dinheiro na Caixa.
- Inaugure um site de busca chamado Pooble.
- Faça seu site dominar o mundo, crie o Pooble Docs, o Pooble AdSense, o Pooble AdWords, o Bicasa entre outros.
- Mate outra mulher.
- Ponha a culpa de novo no fiel escudeiro.
- Durma.

O Garçom: Meus comentários são apagados automaticamente?
Resposta:  Não.

Lenon: Como nascem os bebês?
Resposta: Cara, se você não sabe saia do computador e vá ver (pensa em algo bem tosco) MUTANTES! (nossa, vou precisar fazer um post só para zuar essa novela que imita Heroes. Anotar isso.) Aliás, quando eu descobri que era de um pé-de-alface, fiquei pasmo!

O Garçom: Sinevass-cassiuzavski?
Resposta: Não.

E é isso pessoal. Gostaram? Me falem que semana que vem tem mais!

Veja esses aqui também ó:

• Que faça-se a luz!
• Tomou no cu – literalmente
• Overdose de vídeos #8
• Piadinha imbecil FAIL!
• Maldita dial-up