Como disse aqui, vengo nesse blog pouquíssimas vezes. Hoje cedinho entrei! Tou aqui morrendo de sono e escrevendo um post dedicado ao meus QUERIDOS LEITORES!!! Que leram meus posts e estão me ajudando a crescer!

Valeu pessoal, é com vocês que a blogosfera cresce cada dia mais! Só por causa de vocês vou voltar a bombar esse blog!

Ah, tou indo para Uberlândia - MG para ver o show de nada mais nada menos que Cláudia Leitte, não sei se vocês gostam, mas prometo um videozinho para tacar aqui para vocês verem como foi!

Amanhã tou aí e voltarei a postar -espero que- diariamente nesse feto de bloguezinho.

Obrigado Linguiça, Joãozinho, Anônimos, e todos os outros que migrei do…

Hbdia!!

Venho ao meu blog praticamente uma vez ao mês para postar algo e checar meus comentários. Hoje entrei e tive uma surpresa.

Devo ter em média, 4 visitas por dia. Uma delas é minha.

Raramente tenho comentários, e hoje quando entrei tinha 14 (isso mesmo, quatorze!) comentários em um só post. Estranhei.

Quando fui lê-los descobri que eu havia copiado descaradamente um texto -que já está fora do ar- do blog do Israel Nobre, www.hbdia.com.

Um blog ótimo por sinal, muuuuito engraçado.

Bom, os fiéis leitores do hbdia e até mesmo o Israel vieram por meio dos comentários me dar um toque: aquele texto era dele.

Pois bem, aqui está meu pedido de DESCULPA ISRAEL, e desculpa aos leitores dele também, que perderam seu tempo para me trucidar nos comentários.

Ah, Israel, parabéns pelo seus ÓTIMOS READERS, que são educados, e tem um grau de humor ótimo.

Não to com cabeça para contar detalhadamente a história, mas uma coisa eu falo, não plagiei impiedosamente o Israel. Eu apenas copiei de um outro site, que não era o dele. Ou seja, não fui o primeiro a plagiar. Mesmo assim estou errado, e não irá acontecer de novo.

Desculpa mais uma vez.

Parabéns pelo seu blog.

O endereço para o site é http://bux.to/?r=lbac

O que você vai precisar é basicamente ter internet e uma conta no http://www.paypal.com/. Coloque o mesmo e-mail que você colocou no Paypal (ou AlerPay, não é necessário já ter criado o PayPal coloque apenas um e-mail válido para que depois você crie uma conta no PayPal e este deverá ser o mesmo do bux.to). Não tem muito mistério.

2-Vá em register e agora apenas complete os dados. Não se esqueça que o e-mail do Bux.to tem que ser o mesmo do Paypal (ou AlertPay).

Username: “um nome qualquer, você irá usa-lo para logar no site”
Password: “uma senha”
Confirm Password: “confirma a senha”
Email Address: “seu email”
Confirm Email Address: “repita o seu email”
PayPal E-mail Address For Payments: “o seu email do paypal”
Your Country (only PayPal allowed countries): “BRAZIL”
Referrer: “quem indicou o site a você (por favor deixe o meu lbac)”
agora é soh aceitar os termos e digitar o codigo verificador e confirmar.

3- vá ao seu e-mail e procure o e-mail do Bux.to e confirme. Se não estiver na caixa de entrada, verifique o lixo eletrônico/spam.

4- Agora são os LUCROS!!!! Clique em “SURF ADS” e vai clicando nos links (apenas 1 por vez por que se não eles não creditam nada). Mas atenção, Eles só creditam o dinheiro se você esperar os 30 segundos que aparecem na parte superior esquerda da tela. Quando aparecer o V, você já ganhou o dinheiro. Mas se aparece o X faça novamente o processo e tenha certeza que não abriu mais nenhum outro junto.

5- Indicações faça indicações a outras pessoas para entrarem com a sua referencia pois cada clique elas creditarem para elas você também receberá um clique também (o mesmo acontecerá comigo se você me indicou como seu Referrer. Se o fez obrigado. Mas se não obrigado também e bons lucros).

Obs.: O truque para você ganhar mais dinheiro é clicar todos os dias e conseguir referrals, porque você ganha o que cada referrals ganha.Para conseguir referrals você deve divulgar o link que aparece em My Stats, quanto mais pessoas se registrarem através desse link, mais dinheiro você ganha!Você pode divulgar seu link em sites, blogs, emails, no seu msn, etc..Exemplo de ganho:

[IMPORTANTE] Mas se você não tem saco de ficar navegando e clicando, aí vai uma dica: baixe este programa chamado “Auto Clicker Bux.to“.
“O que ele faz?” você me pergunta. Simples, ele clica sozinho nos links pra você! Você pode deixar ele ligado noite e dia e ganhando dinheiro, pois este programa clica sozinho nos links!

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Bux.to auto-click  

Você clica em 10 sites por dia = US$0.10
20 referrals seus clicam em 10 sites por dia = US$2.00
Então por dia você ganha = US$2.10
Por semana você ganha = US$14.70
Por mês você ganha = US$63.00

Preparação: Coloque 100 tijolos em um quarto fechado.

Execução: Coloque os candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação

Resultados e conclusoes:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de Contabilidade.

2 - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de Auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são Engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de
Tecnologia da Informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar,coloque-os em Vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso.

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos ‘tão uma merda’, ‘não tem identificação’, ‘falta operação’, ‘medidas erradas’, coloque-os na Qualidade.

16 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate: mande-os embora logo antes que eles criem um sindicato…

COMENDO FORA
-  Quando  a  conta  chega, Paulo, Carlos , Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00  cada um,  mesmo  sendo  a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado  e  nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo otroco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
-  Um  homem  considera  um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em  grandes explosões.

DINHEIRO
- Um  homem  pagará  R$  2,00  por  um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um  homem  tem  seis  itens  em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
-  A quantidade  média  de  itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma  mulher  casa-se  com  um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um  homem  casa-se  com  uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um  homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando  questionado por um  advogado artimanhoso, sob  juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’. Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’

- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina!’ (100% verdade!!!)

Perguntinhas idiotas como essas sempre pintam em rodas de bebuns… E raramente alguém sabe responder.

Você que é “carioca ixperrrto” vai ler todo esse post pra não fazer papel de bundão no próximo encontro da galera.

Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade.
. O indiano Melchior: trazia ouro, significando a realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a humanidade.

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada “PEDRO IVO”. Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava DPedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como “Pedro IV” (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um “O” no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser…

Fonte: Acidez

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro. *

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. *

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver. *

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros. *

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada. *

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen. *

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos. *

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0 *

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica. *

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2. *

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer. *

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho. *

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista. *

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica. *

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho  muito perigoso. *

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação. *

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia. *

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo. *

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. *

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva. *

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira. *

*O porco é assim chamado porque é nojento. *

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

* Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo. *

*A água tem uma cor inodora. *

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe. *

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário. *

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze. *

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo. *

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha. *

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países. *

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de
boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões. *

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham ·gasolina. *

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios. *

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda. *

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado. *

* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?

Resposta: Depende da força da cacetada. *

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à ‘pala’ dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais. *

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico. *

*As constelações servem para clareficar a noite. *

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. *

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte. *

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. *

*As aves teem na boca um dente chamado bico. *

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo. *

-Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.

-Observe e você verá! - responde o engenheiro da Apple.

Todos entram no trem. O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem.

Apenas uma mão e estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora.

Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.

-Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?

- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.

Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:

-A passagem, por favor.

Uma mão é estendida para fora e entrega a passagem…