Baciotti.org | Palavra Do Diretor - Parte 2

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Escrever sem nem antes pensar

[update morrendo de sono e fome mas a nerdisse me impede de ir comer ou dormir e faz com que eu esclareça algo para voces]

No fim desse post eu disse que hoje lançaria aqui um NOVO MITO DA INTERNET. Pois , vou ter que revelar o que é para dar a desculpa: é um vídeo, hehe, e o you tube me deu o migué e meu vídeo nao tá no ar até agora. Então vou postar as motivacionais de quinta e amanha cedinho coloco a surpresa ok?

[fui dormir]

O que acontece quando um blogueiro escreve tudo que vem na sua cabeça sem nem antes filtrar tanta baboseira? Isso:

Um dos meus melhores momentos de inspiração é esse horário: meio-dia. Quando estou tomando uma Coca então, nem se fala. É nesse horário que faço meus melhores posts (os que são mais comentados e elogiados), os trabalhos da faculdade em que tiro notas boas e as poesias narcisistas para a namorada.Tem dias que tenho tantas idéias de posts que penso “putz, nem vai ter espaço ou tempo para isso tudo!” e tem dias que vejo que não tenho nada para colocar aqui. Blogs são assim, difíceis de cuidar, mas quando se pega o jeito fica tranquilo. O mesmo que criar uma sucuri no quintal de casa (muitos criam dentro de suas próprias calças): depois de um tempo, se pega o jeito e o bicho não te ataca.

Pedro Bial costuma  encher linguiça e massar muito barro antes de indicar algum eliminado da casa, mas ele sempre se esquece de concluir no final o grande pensamento de Mohammd Allahh: “Só sei de uma coisa, em briga de saci não tem rasteira!”

Falta de criatividade é foda…

Depois de tanta baboseira, agora algo sério:

AGUARDEM, POR QUÊ HOJE, AQUI, VOCÊS VERÃO O NOVO MITO DA INTERNET.

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Incrível semelhança

palhaco.gif

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Baciotti Responde

Gostei da repercurssão inicial do programa. Lógico que teve perguntas imbecis (confira o post abaixo) e minhas respostas foram mais imbecis ainda. Não selecionei todas, lógico, por quê não sou subordinado ao WordPress. Mas acho que o pessoal vai gostar.

Se gostarem, semana que vem tem mais! QUEM GOSTAR COMENTE, POR QUE SE O IBOPE FOR RUIM, NÃO TERÁ MAIS!

Abaixo, as dúvidas e suas respectivas respostas.

 

Lurdes: Mais responde essas perguntas e essa aqui conheci um cara a um ano e paguei uma madeira pra ele só que ele não sabe fica chato eu revelar o que sinto por ele ?
Resposta: Primeiramente foi um custo decifrar esse seu rascunho, mas quando decifrei pensei em algo. Seguinte, primeiramente você tem que fazer uma auto-avaliação. Veja se você é bonita ou é um lança-chamas ambulante. Veja se você é limpinha ou arrota coxa de frango. Veja se você é educada ou fica cantando o hino do Botafogo em velório. Tudo tem que ver. De três, uma: ou ele morre de susto, ou ele te mata de medo, ou ele se apaixona por você, vocês se casam e ele te trai com o mecânico. Boa sorte :D

Fabrício: a maísa do silvio santos já nao faz essa msm coisa?
Resposta: Não. O dela é PERGUNTE PARA A ANÃ MAÍSA. O meu é BACIOTTI RESPONDE, muito mas cult, bonito e intelectual. E eu não sou um anão. Pareço, mas não sou. Aliás, um dia vi ela numa boate de striptease e comentei que iria fazer essa seção aqui. Daí você já sabe, no outro domingo estava lá, às 17 na TV. Ou seria as 20? Duas da tarde? Sei lá.

Fabrício: o flamengo vai ser hexa (esse ano)?
Resposta: Sim, vai. O time de basquete está muito bom e é bem provável que conquistemos o hexa masculino. Ah, quanto ao futebol, só depois que o Cu (Cuca) cair. Ou quem sabe conquistemos o hexa tri. Seis vezes tri-campeão carioca.

O Garçom: Primeiro?
Resposta: Não.

Chitão: Baciotti me ajude!Como faço para meu blog ter um sucesso e consegui ao menos um pagerank 1?
Resposta: Eu também não sei. Se soubesse, tava gastando o dinheiro de publieditoriais em prostitutas. Asiáticas.

O Garçom: Me diz aí então: como faz pra ganhar dinheiro dormindo?
Resposta:
Siga esses passos:
- Estude programação 10 anos.
- Arrume um fiel escudeiro.
- Hackeie o Google e volte todo o dinheiro de todos os adsenses para sua conta.
- Entregue o fiel escudeiro à policia.
- Exclua o Google do mundo, mate seu fiel escudeiro e compre 4 mulheres.
- Vá para o Caribe, mate uma mulher e se aproveite das outras três.
- Transfira o dinheiro de seu AdSense para um banco Suíço.
- Compre TODOS os bilhetes da loteria. TODOS. Daí você vai ser sorteado por bem ou por mal.
- Resgate seu dinheiro na Caixa.
- Inaugure um site de busca chamado Pooble.
- Faça seu site dominar o mundo, crie o Pooble Docs, o Pooble AdSense, o Pooble AdWords, o Bicasa entre outros.
- Mate outra mulher.
- Ponha a culpa de novo no fiel escudeiro.
- Durma.

O Garçom: Meus comentários são apagados automaticamente?
Resposta:  Não.

Lenon: Como nascem os bebês?
Resposta: Cara, se você não sabe saia do computador e vá ver (pensa em algo bem tosco) MUTANTES! (nossa, vou precisar fazer um post só para zuar essa novela que imita Heroes. Anotar isso.) Aliás, quando eu descobri que era de um pé-de-alface, fiquei pasmo!

O Garçom: Sinevass-cassiuzavski?
Resposta: Não.

E é isso pessoal. Gostaram? Me falem que semana que vem tem mais!

:D

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Tá com dúvida?

Como eu disse mais cedo, hoje de tarde surgiria uma idéia que me assola desde os tempos de escola. Quando eu ainda aprendia o abecedário eu já sonhava: “Quando crescer vou ter um blog e ele vai ter uma sessão semanal aonde eu vou responder todas as dúvidas dos meus leitores.

Então é isso pessoas! Tá com dúvida em alguma coisa? PERGUNTE nos comentários por que…

O BACIOTTI RESPONDE! IHULLL! SOLTEM OS FOGUETES, QUE ENTRE A ESCOLA DE SAMBA (diguiribum, diguiribum).

É isso. Se fizer sucesso, toda semana vai ter um dia (ainda não definido) que vocês, queridos leitores, vão perguntar qualquer coisa. Sim, eu disse qualquer coisa. E eu vou responder. Abaixo estão algumas considerações:

Considerações que são necessárias para perguntar:

- Perguntar qualquer coisa.

Isso. Depois de ler esse tanto de regrinhas básicas, podem começar. Estou aqui para respondê-los. Vai funcionar da seguinte forma: o leitor entra, vê esse post e comenta nele uma dúvida, exemplo: Quem vai sair no BBB? O que devo fazer para conquistar o vendedor de couve? (…)

Daí de tempos em tempos vou postando os comentários e respondendo. Fácil, não?

Valendôôô!!

Update rapidinho: CALMA GALERA, OS COMENTÁRIOS VÃO PARA MODERAÇÃO ANTES DE SEREM PUBLICADOS.

fecha a maldita função do update rapidinho

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!! ATENÇÃO VISITANTES BLOGUEIROS !!

Seguinte,

enquanto não arrumo um patrocinador para fazer promoções, EU MESMO AS FAREI  (ksodksadkk).Os 10 primeiros que encontrarem um mindfucking  em um post dessa semana e comentar nesse post terão seus respectivos blogs comentados por mim e linkados exatamente nesse post.

Sim, é idiota ao extremo, mas eu achei legal e quis por aqui.

“não entendi, Baciotti”
ANTA! Procure algo diferente em algum post dessa semana e COMENTE NESSE POST.
O cabeçudo que comentar no post que tem o mindfucking  terá seu nome jogado aos corvos mutantes. É NESSE POST AQUI QUE É PARA COMENTAR.
Escreva no comentário: “O POST COM O MINDFUCKING É ESTE: (…)

Só!

Observações:
- Eu coloquei  o mindfucking no tal post HOJE.
- Se não sabe o que é mindfucking, SE VIRE e descubra! Confio na inteligência dos meus leitores e sei que eles não irão me decepcionar.
- Não tentem bancar os espertinhos. Eu sou o Diretor.

Darei esta tarde para a promoção-imbecil-relâmpago. No fim do dia moderarei os comentários e decretarei os “vencedores”.

Valendô!

[RESULTADO]
Conforme prometido, estou no fim-de-tarde checando os milhares de comentários. (2).
Quê? Dois comentários? Vocês estão de gozação comigo né! Ah, só pode ser por que é muito difícil achar o mindfucking
Bom pessoal, o mindfucking encontra-se nessa página, logo embaixo da imagem, do lado direito.

haha, euri.

E olha só o que o nosso pequeno-gafanhoto Fabrício tentou fazer nos comentários:
Colocou o blog dele como REDTUBE.COM (se não sabe o que é isso, desligue o computador e vá jogar futebol de botão com seu avô).

Daí, Fabrício, achando-se muito esperto, achou que tinha descoberto o enigma do mindfucking e pensou: Haha, acertei e ele vai ser obrigado a linkar o redtube, hehe, sou o máximo.

Mas não Fafá, você errou. Assim como eu errei fazendo uma coisa tão tosca-imbecil como essa.

Durmam com esse barulho.

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Nova política de parcerias

Em decorrência ao crescimento dos pedidos de parceria, estou mudando a política de parceria agora!

(música de suspense)

TODAS as parcerias serão aceitas. Não importa se seu blog é feio, sujo, mal-penteado, botafoguense ou não tem nenhuma visita por dia. Se você colocar meu banner ou meu link, terá o ar da sua graça aqui também.

Lógico, seguindo esse algoritmo nerdonicamente desenvolvido, que demorou 3 meses para ficar pronto:

- Os 6 (SEIS) blogs ou sites que mandarem maior número de visitas, terão seus banners na seção PARCEIROS GOLD (que é uma abreviatura de PARCEIROS ULTRA-TOP-GOLD II REVENGE).

- Do SÉTIMO ao DÉCIMO-SEGUNDO (na ordem de mandar mais visitas, óbvio) ficarão na  seção PARCEIROS SILVER.

- O resto, ficará na forma de links na seção PARCEIROS BRONZE.

::Cosiderações::

- Dependendo do número de visitas, um banner pode ser promovido ou rebaixado;

- A princípio, apenas seu link ficará a seção  PARCEIROS BRONZE, até ser feito um novo levantamento e atualizado as seções.

Todos os meses vou atualizar as seções segundo o meu oráculo Google Analytics.

Então, adicione meu banner ou meu link, me mande um email que adiciono o seu aqui na hora!

Tá esperando o quê ? :D

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Versão 2!!!!!!!!!!

Não estando satisfeito com meu template antigo, e com um empurrãozinho do Lenon, decidi mudar a cara do site. Agora não dá mais aquele problema de header duplicado, e ficou mais enxuto, e, na minha opinião, mais bonito. Falta alguns ajustes, algumas traduções e a configuração de alguns plugins, mas o básico já está pronto e vocês já podem aproveitar como antes, ou mais!

Ah, e gostaria da opinião de vocês a respeito da v2. Agora vou soltar uns 3 posts para compensar o atraso…

Ufa, cansei. Abraçao pessoal!

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* BOMBA *

Nossa. Nem sei como dizer isso. Acho que nem vou falar aqui, vou deixar que vocês vejam com os próprios olhos. Tá sendo muito difícil para mim e para minha família, e principalmente para ela. Coitada. Foi complicado, mas acho que vamos superar juntos. E sei que vocês vão me ajudar.

Por favor, vão com calma ao clicar aí no link. Nem era para eu colocar isso aqui hoje, mas eu não resisti, e tive que compartilhar minha dor com vocês. Cuidado, cenas extremamente fortes.

Clique aqui para assistir às cenas. Cuidado.

Comente!

Benjamin Button, “O” filme

Antes de começar a ver achei que ia perder 2 horas e 45 minutos de filme. Quebrei a cara.
Comecei a ver o filme, e só parei quando acabou.

O filme é foda. É fera. Prende o espectador do início ao fim, a gente nem vê o tempo passar.

Bem, comecemos. Esse filme conta a história de uma velha senhora que está nas últimas em um hospital. Sua filha está
com ela e quer dizer o último adeus. No vai e vem da conversa das duas, a velha pede para a filha pegar um livro
que estava guardado e ler em voz alta para a ela. É o diário de Benjamin Button.

No diário, Benjamin conta sua vida, ele era uma pessoa diferente, peculiar, e especial. Benjamim nasceu
com uma incrível patologia (se é assim que podemos dizer; no filme não cita hora nenhuma o que é) que o faz, ao invés
de envelhecer com o tempo, o que seria normal, ele enjuvenesce. Ou seja, com dois anos ele tinha aspecto de 80.

O filme conta com efeitos visuais incríveis (o que fizeram com Brad Pitt para ele ficar velho, baixinho e cheio de rugas
foi algo diferenciado). Tem também um leve tempero de humor no início, para deixar o espectador mais preso à tela.

Benjamin conhece uma menina, quando era criança. O que faz a história se tornar mais interessante: enquanto ela ficava
mais velha com o passar do tempo, ele ficava mais novo.

Então, depois de altos e baixos no filme (ele vira marinheiro, ele vai ao bordel, viaja para a Rússia; ela
faz balé clássico, dança em teatros famosos etc.) eles se juntam e decidem morar juntos. Nesse ponto já se percebe
quão velha ela está e ele com cara de moleque.

Daí vem a bomba, ela fica grávida. Então ele decide partir, por que não quer que sua filha tenha um pai que não cresça
com ela. E não quer que sua esposa fique com duas crianças para criar.

O final é impressionante. Não quero contar aqui para não estragar a surpresa.
Sei que ficou confuso de mais a resenha acima mas, confiem, o filme é bom pra caramba.

Eu aconselharia todos a assistirem. É demorado, e cansa ficar no sofá na mesma posição,
mas pra tudo dá-se um jeito.

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Brazilian Cultura Day

O pessoal do GTO está a mil por hora recrutando pessoas para participar dessa campanha. Trata-se de desbancarmos a Rede Globo, assistindo todos a TV Cultura durante alguns segundos, para os índices de Ibope darem que a Cultura superou a Globo.

Ficou confuso? Leia mais detalhes aqui.

Estou apoiando essa idéia magnífica, e quero que todos os meis leitores participem também.

Entre na comunidade aqui.

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