Nap, você não está no Lista10. (reparem: a minha ansiedade e meu desespero para escrever essa frase foram tão grandes que me fizeram escrever NÃO errôneamente, saindo NAP. Coisa comum entre blogueiros que postam no intervalo do almoço.)

(continuando…)

Comentar é uma arte. E não é para qualquer um. Prova disso vocês verão nas linhas abaixo: Os 10 comentários mais comuns entre os blogs brasileiros.

Aí vão:

Décimo lugar: que lixo, nao gostei

Nono lugar: wtf!?

Oitavo lugar: lol

Sétimo lugar: fail!

Sexto lugar: owned!

Quinto lugar: legal. aceita parceria?

Quarto lugar: hehe. gostei

Terceiro lugar: terceiro

Segundo lugar: segumndo (reparem,o desespero para escrever segundo o faz errar como eu lá em cima)

Primeiro lugar: primeiro

Depois de um post desse, o que vai ter de cabeçudo comentando um desses aí de cima só para me irritar…

Via: minha massa cinzenta

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Ah - rá!

(foto do Nelson do Simpsons)

Acharam que eu tinha me esquecido né? Tá certo, eu tinha. Mas HOJE EU LEMBREI, YES!
Lembrei de uma coisa que já me fez rir muito na vida, que é o Chuck Norris. Ele não, seus fatos.

Andando por aí eu vi e selecionei os melhores fatos de Chuck Norris já registrados. Todos me fizeram rir. Essa listinha compensa

(pigarreia ao som do mar e à luz do céu profundo)

Começemos:

Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Chuck Norris estava na floresta com uma arma na cintura e deu de cara com um urso. O que ele fez? Deu um tiro na própria perna para dar chance ao urso de correr.

O último gato preto que cruzou o caminho de Chuck Norris entendeu perfeitamente o significado da palavra azar.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

Quando Chuck Norris vai à igreja, o padre senta no primeiro banco e fica prestando bastante atenção.

Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Chuck Norris resolveu seguir carreira solo.

Uma vez Chuck Norris jogou poker com baralho de tarô. Cinco pessoas morreram.

Lembrando que,  Chuck Norris só virou Chuck Norris após Obina o promover a seu assistente.

 [OFF TOPIC]
Vai me dizer que você ainda não assinou o feed? Pra que correr atrás das idiotices que eu escrevo sendo que elas podem correr atrás de você?
Olha, assinantes tem muitos privilégios, entre eles:

-
-
- (peraí)
- …
- (foto do Gordinho Serelepe)

É… não tem tantos privilégios, mas vai, me faça esse agrado

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Até então eu não sabia o que era gaudério (blogueiro burro, uma praga nessa internet), mas usando o oráculo eu descobri que gaudério é o mesmo que gaúcho. E essa listinha se chama ditados gaudérios. Não entendi por que essas frases são específicas do Sul, se tiver algum leitor gaúcho aí que saiba, por favor nos explique nos comentários.

O que importa é que e engraçado e vou compartilhar com vocês.

Tcharãããm…  Valendô!

# Mais ligado que rádio de preso.
# Mais curto que coice de porco.
# Mais firme que prego em polenta.
# Mais nojento que mocotó de ontem.
# Saracoteando mais que bolacha em boca de velha.
# Mais solto que peido em bombachas.
# Mais curto que estribo de anão.
# Mais pesado que sono de surdo. More…
# Mais nervoso que gato em dia de faxina.
# Mais tranqüilo que água de poço.
# Mais amontoado que uva em cacho.
# Mais perdido que cego em tiroteio.
# Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
# Mais faceiro que guri de bombachas novas.
# Mais assustado que véia em canoa.
# Mais angustiado que barata de barriga para cima.
# Mais por fora que quarto de empregada.
# Mais por fora que surdo em bingo.
# Mais sofrido que joelho de freira em Semana Santa.
# Mais feliz que lambari de sanga.
# Mais ansioso que anão em comício.
# Mais apertado que bombachas de fresco.
# Mais apressado que cavalo de carteiro.
# Mais arisco do que china que não quer dar.
# Mais baixo que vôo de marreca choca.
# Mais bonito que laranja de amostra.
# De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
# Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
# Mais caro que Argentina na nova zona.
# Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada.
# Mais constrangido do que padre em puteiro.
# Mais conhecido que parteira em campanha.
# Mais comprido que puteada de gago.
# Mais comprido que cuspe de bêbado.
# Mais coxuda que leitoa em engorde.
# Mais devagarzito como enterro de viúva rica.
# Mais difícil que nadar de poncho.
# Mais encolhido que tripa de brasa.
# Mais extraviado que chinelo de bêbado.
# Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
# Mais faceiro que ganso novo em taipa de alude.
# Mais faceiro que pica – pau em tronqueira.
# Mais feliz que puta em dia de pagamento no quartel.
# Mais feio que briga de foice no escuro.
# Mais feio que sapato de padre.
# Mais feio que paraguaio baleado.
# Mais feio que indigestão de torresmo.
# Mais firme que palanque em banhado.
# Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
# Mais gasto que fundilho de tropeiro.
# Mais gostoso que beijo de prima.
# Mais grosso que dedo destroncado.
# Mais grosso que rolha de poço.
# Mais grosso que parafuso de patrola.
# Mais informado que gerente de funerária.
# Mais medroso que cascudo atravessado galinheiro.
# Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
# Mais quente que frigideira sem cabo.
# Mais serio que defunto.
# Mais sujo que pau de galinheiro.
# Mais tranqüilo que cozinheiro de hospício.
# Mais gorduroso que telefone de açougueiro.
# Mais perdido que cebola em salada de fruta
# Mais chato que chinelo de gordo.
# Mais velho do que andar para frente.

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Fiz uma listinha de compensação para aqueles que acham que seu blog é uma merda. Não se preocupem: O MEU TAMBÉM É!

E é tãããão ruim que listo aqui os motivos. Pelo menos modesto eu sou

Ah, quem quiser copiar pode, mas linke-me!

 Meu blog é tão ruim que…

1. Meu blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da minha vó que é vesga e da minha mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”

2. Meu blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um email afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.

3. Meu blog é tão ruim que o pessoal do Pagerank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1\2 (meio).

4. Meu blog é tão ruim que o quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”

5. Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles me aceitaram.

6. Meu blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!

7. Meu blog é tão ruim que o Wordpress me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.

8. Meu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.

9. Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do WordPress “Olá, isso é um comentário!“.

10. Meu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.

11. Meu blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um email dizendo “Só faço parcerias
com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”

12. Meu blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”

13. Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.

14. Meu blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.

15. Meu blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.

16. Meu blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.

17. Meu blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.

18. Meu blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer...”

huhauhauh

O pior, meu blog é tão ruim que tem uma merda dessas nele heheh

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O Google sempre muda seu logo do topo de acordo com a data, ou dos acontecimentos do momento. Já vi de tudo, do natal à preservação do planeta. Tudo o Google dá um jeito e transmite a idéia no seu logo.

Só que nem tudo são flores, e muitos não são aceitos pelos chefões e são jogados no lixo.

Eis alguns exemplos de logos que foram criados e não foram aceitos pelos maiorais de lá:

Era para celebrar: O dia da criança em 2003
Foi descartado porque: Infantil demais

» Continue reading “Logos descartados do Google”

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Observando que aqueles seus colegas que possuiam maior facilidade de expressão verbal eram os que atingiam mais rapidamente postos elevados, Philip Broughton, funcionáio norte-americano, resolveu fazer um estudo a respeito.

Não custou a descobrir que uma grande asneira dita em palavras bonitas, raramente é retrucada. Partiu então para a criação de uma tabela, de uso simples, de onde qualquer um (que nem eu, e você) pode compor frases como esta: “A causa do problema está na retroação transacional estabilizada…”, que impressiona muito bem e que nunca é contrariada por não ter qualquer significado.

Veja a tabela:
O uso é bastante simples. Pense numa centena qualquer (É INTERESSANTE CONTINUE LENDO): 386 por exemplo, procure os números na tabela e terá como resultado a pomposa frase: “Planificação central coordenada”.
Com o tempo, você estará habituado, e poderá dispensar a tabelinha e seu conceito com os amigos e companheiros de trabalho subirá bastante.

0- Programação         0- Funcional        0- Sistemática
1- Estratégia              1- Operacional     1- Integrada
2- Mobilidade            2- Dimensional     2- Equilibrada
3- Planificação           3- Transacional    3- Totalizada
4- Dinâmica               4- Estrutural        4- Insumida
5- Flexibilidade         5- Global               5- Balanceada
6- Implementação    6- Direcional         6- Coordenada
7- Instrumentação    7- Opcional           7- Combinada
8- Retroação              8- Central             8- Estabilizada
9- Projeção                 9- Logística          9- Paralela

Interessante né?
Vou começar a usar, realmente deve ser difícil interromper alguém que começa um texto falando que “é necessário uma implementação dimensional insumida…”!

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Como vou explicar isso?
Estava fuçando nos meus CDs antigos, de 2004, e achei isso que um colega meu chamado Requeijo me mandou uma vez.
Para quem gosta desse tipo de humor, dá para dar umas boas risadas de canto de boca.

São frases de cada signo para se fazer adesivos para carro. Confiram =)

Alguns eu não entendi, sou burro de mais pra isso.

Vamos lá:

ÁRIES
“Vai se f…!!!”
“Passa por cima, ô babaca!”
“Hoje eu não tô bom!”
“Runner Musculação e Aeróbica”
“Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma”
“Perigo. Chefe zangado a bordo”
“Eu atropelo duendes”
“Me siga!”
“Meu outro carro é mais potente”
“Não tenho tudo que amo… mas vou conseguir já, já”
» Continue reading “Adesivos para carro de cada signo”

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Mas um textinho da série “Recebi por corrente no meu email faz 10 anos e não tive coragem de excluir por que eu ainda rio disso as vezes.”
Manual do chato:

Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

Justiça seja feita. Todo chato tem cara de chato.

O chato só vai ao cinema assistir a filmes de mistério para poder contar o final para os outros.

O chato diz para você do outro lado da rua: “Vem cá!”, quando a distancia é exatamente a mesma.

» Continue reading “Manual do chato!”

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Piadinha antiguinha pra cacete, mas quem não riu, que ria agora!
Eu tenho TODOS esse sintomas (simultâneos). E vocês ?

Você está viciado em internet quando:

·          Seus cartões de visita têm seu endereço E-mail.

·          Você responde imediatamente a qualquer E-mail, ignorando a pilha crescente de correspondência que o carteiro trouxe (snail mail).

·          Você compra um laptop para poder surfar enquanto estiver no troninho.

·          Você pensa mais em estar conectado do que em sexo, e para aumentar a sensação, instala um espelho sobre o monitor.

·          Você desistiu de procurar a “mulher de sua vida” e fica no computador tempo suficiente para se cansar a ponto de não se preocupar mais com isso.

·          Sua mulher pede ao advogado dela para lhe mandar os papeis do divórcio… via E-mail.

·          Seu computador custou mais do que o seu carro.

·          Você beija a homepage da sua namorada.

·          Sua mulher põe uma peruca em cima do monitor para você se lembrar de como ela é.

·          Todos os seus amigos têm um @ no nome.

·          Você liga o interfone ao sair do quarto, para poder ouvir no caso de chegar um E-mail.

·          Você começa a se apresentar como fulano.detal@bsi.com.br.

·          Quando você vai ao banheiro, diz que ira fazer um download.

·          Você começa a sonhar em HTML.

·          A Depressão por Deficiência de E-mail (DDE) faz você mandar E-mail para si mesmo.

·          Você desliga o modem e tem aquela sensação horrível de vazio, como se tivesse “desligado” um ente querido.

Hehehehe, tem umas engraçadas sim vai. Como a lista é antiga, e eu não editei nada, só quero fazer uma observação: eu não sonho em HTML mais. Agora só em PHP, ou ASP.

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Sempre achei que os mineiros (eu) eram quem falavam engraçado, errado, puxado. Minerin, sô, uai, etc.
Mas não, estava errado. Os goianos falam toscamente igual a nós, mineiros. E são tão zuados quanto.

Revirando a web, achei essa lista com os 10 mandamentos do Goiano. Genial.
VERSÃO MASCULINA:

01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada (que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.

» Continue reading “Os 10 mandamentos do goiano”

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