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Coisas que aprendi depois que virei blogueiro

Baciotti — Tue, 03 Mar 2009 18:53:05 +0000

1. Ficar mais de 15 horas por dia no computador pode acarretar trombose, hérnia de disco, catarata, ansiedade, insônia e depressão.
2. Ás vezes postar algo interessante pode ser melhor que ficar com sua esposa/namorada/noiva.
3. Uma cadeira ereta pode dispensar altas dores na coluna de noite.
4. Technorati não é um míssel americano.
5. Ficar sem ver a luz do sol por 19 horas é claustrofóbico.
6. A hamster precisa ser alimentada todo dia senão ela pode ficar quietinha em um canto quase morrendo.
7. Se os olhos doerem e lacrimejarem sem parar é hora de desligar o computador.
8. As amizades que se faz na blogosfera são infinitas; até que se cancele a parceria.
9. Os buffets das festas da Globo são fantásticos!
10. Se você começar a sonhar em HTML é hora de procurar um médico. O certo é sonhar em PHP.

Não perca:

E se o Lula fosse blogueiro?

Baciotti — Tue, 17 Feb 2009 17:14:04 +0000

Já imaginou se nosso querido presidente da República aderisse à febre bloguística e fizesse um blog para ele?
Tentei esboçar, meio-que-meio, como seria se Lula fosse blogueiro:

1. O blog dele teria centenas de autores. Alguns fantasmas.
2. Os textos teriam milhares de erros ortográficos e gramáticos.
3. O dinheiro do adsense “sumiria” todo mês.
4. Teria programas para pagar lan-house aos leitores e filhos de leitores que não têm condição de ter PC em casa para ler o blog.
5. Teria programas para pagar condução aos leitores e filhos de leitores para irem à lan-house.
6. Alguns leitores receberiam “agrados” para comentar.
7. Teria um programa de aceleração de crescimento de pageviews.
8. Hugo Chávez iria criar um blog também para ver qual é melhor.
9. Os feeds dele demorariam anos para chegar.
10. Iria kibar outros blogs, e quando questionado diria “não sei de nada…“.
11. Ele mandaria sua centena de assessores postar por que viajaria de mais.
12. Ele faria discursos por videocast.
13. Ele mataria os discursos para blogar.
14. Ele mandaria todos os seus empregados entrar e comentar. E rir de suas piadinhas.
15. Ele não teria favicon. Ele não sabe o que é isso.
16. Postaria os flagras de MSN e ORKUT que ELE MESMO faz.
17. Contaria a intimidade da Marisa.
18. Chamaria Gilberto Gil para uma coluna semanal sobre A influência da cultura sibério-nigeriana na política do Brasil.
19. Postaria todo domingo uma resenha de como foi o jogo do Curíntia.
20. Ostentaria como ídolo Jeremias, o cába-hômi.
21. Chegaria em casa e ficaria falando aos filhos no almoço: “O jardineiro é Jesus, e as árvores somos nozes, nozes, heheheheheh…”
22. Faria com ele próprio uma tirinha FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU… dele perdendo as eleições para verdeador.
23. Comentaria em milhares de blogs para divular o seu e assinaria como Lulinha FingerFail.
24. Procuraria no Google: WordPress, Feed, Fail, Owned, Technorati, “This page cannot be found” e “You are posting comments so quickly.Slow down.”
25. Daria um printscreen no painel de seu Adsense com a receita total de zero dólares, colocaria zoom, colocaria em quadrinhos e escreveria: TENSO.
26. Tiraria uma foto de sua mão sem um dedo, colocaria em uma moldura estilo Motivacionais e escreveria: Máinde – Fãquing: quando você ver, cagará tijolos.

E muito mais, que VOCÊS colocarão nos comentários

____

Se, eu disse se, você gostou desse texto e tem vontade de acompanhar mais baboseiras que eu escrevo, assine meu feed. Se não sabe o que é isso, cricaki.

Não perca:

To-do list de celebridades

Baciotti — Mon, 09 Feb 2009 23:19:12 +0000

O que será que as celebridades ou alguns ícones sociais escrevem nas suas listinhas de coisas a fazer? Descubra agora, com três exemplos.

Lula

Algum psicopata qualquer

ALGUMA atriz da Record

Não perca:

Heroes genérico

Baciotti — Mon, 09 Feb 2009 01:03:02 +0000

Por quê, meu Deus, por quê? Por quê copiar? Por quê tentar ser igual ao outro? Enquanto a inveja e a falta de criatividade vai cuidando desse mundo, uma rede de televisão aí copiou algo de uma outra rede gringa. Nesse mundo de globalização, internet e de “baixe aqui agora a série completa e legendada de Heroes” quem não descobriu ainda que MUTANTES (é esse o nome mesmo?) é apenas uma cópia muuuuuito (mas muito mesmo, deixa eu até falar de novo, MUUITO) tosca de Heroes.

Quem não conhece Heroes, a história é idêntica à dos Mutantes: pessoas descobrem que têm (verificar se esse “têm” tem acento segundo a porra da nova ordem da grafia) superpoderes e precisam salvar o mundo. Enquanto Heroes arrasou com efeitos visuais, gastou milhões em efeitos especiais e fez tudo (mão de mulher pegando fogo, feridas feiosas se curarem etc.) parecer normal, a novela-imitadora Mutantes fez coisas tão toscas que nem as novelas mexicanas que passavam no SBT fizeram. Um homem vira uma cobra e vice-versa com um efeito de corte (coisa que eu e meu sobrinho fazemos aqui, de olhos vendados e com a bateria da câmera acabando).

Só vendo mesmo para assistir. Por favor, queridos leitores, baixem um episódio de Heroes qualquer e assistam. Depois voltem para sua respeitosa novelinha. Viu alguma semelhança? Desculpe o termo, mas PQP, fico até agoniado de passar num raio de 30 metros de uma TV que esteja passando aquela novela.

O menino flash
Como qualquer imaginação de criança, o primeiro superpoder que vem à cabeça é ser rápido. E isso tem lá. Efeitos toscos? Movie Maker faz melhor.

A trama tosca
Não assisto. Jamais assistirei. Mas pelos flashs que vejo quando passo de um canal para o outro a trama é tosca. Tem que ser. Se é cópia, é tosca. Os atores forçam a amizade. Tenho certeza que tem gente lá que tá pagando pecados por estar pendurados em cabos de aço simulando um voo completamente tosco e sem sentido nenhum.
Fulana, pega o telefone pra mim.
-Vou voando!

Nome tosco
Mutantes? Seria melhor se colocassem Heróis. Daí podiam auto-decretar copiadores legítimos.

Esperança
Tão grande, mas tão grande a esperança de superar a Globo que faz o pessoal pagar um mico daqueles.

E o brasileiro…
ASSISTE! E isso é o pior de tudo! O brasileiro assiste, acha bom e dá risadinha ainda por cima.

X-men + Heroes + Uma imaginação tosca = MUTANTES!

Assistam!

Não perca:

Logos descartados do Google

Motivos que fazem minha cidade ser do interior

Baciotti — Thu, 05 Feb 2009 13:22:56 +0000

[offtopic] Que tal ao invés de vir aqui ler minhas babaquices deixar que elas corram atrás de você? Pra quê desperdiçar seu tempo se as novidades aqui do site podem ir até você? Assine meu feed RSS agora! Se não sabe o que é, descubra aqui, é batata!

—————————————————————

Eu moro em uma cidadezinha legal no interior do triângulo mineiro. Ela é legal. Só.

Abaixo alguns fatos que PROVAM que ela é do interior. A maioria, verídicos, claro.

1. Aqui todo mundo anda no meio da rua, não respeitam faixa de pedrestes e, se forem atropelados ainda reclamam
que “filho de pobre não tem sorte“.

2. A alta burguesia usa chapelão de fazendeiro (até mesmo por que a alta burguesia de uma cidade do interior na
maioria das vezes são fazendeiros) e um adesivo do Gilvan e Gilmar na caminhonete cabine dupla toda suja de barro
da trilha da roça.

3. O único programa para o fim de semana é assistir TV na casa da tia que faz galinhada no sábado. No domingo
é ir na missa das sete e depois ir para a praça comer pastel.

4. Uma fofoca tem uma repercurssão maior e mais rápida do que uma bomba atômica.

5. Não existem leis de trânsito. Andar na contramão, furar sinal vermelho e dirigir bêbado e menor de idade é normal. Se buzinar para um desses tipos é morte na certa. Ou duelo de facas no meio da rua.

6. A rotatória. Criei um tópico somente para ela por que falar dela para um interiorense é difícil. Aqui ninguém conhece a tal da rotatória, tanto que as páginas em que elas aparecem no livrinho da auto-escola estão rabiscadas. Nem os instrutores sabem explicá-la. Diz a lenda que o último que tentou decifrar o enigma da rotatória morreu com uma placa de “Dê preferência” enfiada no lugar menos preferível. O tráfego em uma rotatória aqui é lento e difícil. Todos param ao mesmo tempo. E todos tentam sair ao mesmo tempo. Ninguém sabe quem vai primeiro. Por isso as rotatórias estão abolidas aqui desde a década de 80. O último indício de tráfego em uma rotátoria que se tem sinal aqui, dizem que o motorista nunca mais foi visto. Medo.

7. Intrometidos. Todos são. Não podem ver um amontoado de gente que já vai lá xeretar. Quando tem acidente, dá tanta gente em volta que nem o pessoal do socorro consegue agir. E pior, ninguém ajuda as vítimas. Só olha, fica espantado, pega o celular comprado na promoção e liga para todo mundo. E há alguns que chegam em casa e colocam na frase do MSN “Presenciei um acidente horrível, tô chocado!” só para todo mundo perguntar pro intrometido o que que houve.

8. Fato verídico: o cinema da minha cidade é o mais atrasado de todos. Hoje que foi chegar aqui MADAGASCAR. Puta que pariu. E o pior é que dá gente. Antigamente era a alegria dos jovenzinhos ir ao cinema da cidade soltar bombinha, gritar e atrapalhar os que tentam ler aquelas legendas horríveis e trêmulas. Hoje em dia nem dá tanto movimento por causa da maldita inclusão digital e a facilidade deu baixar um filme na internet. E é isso que o dono do cinema vai fazer também.

9. Falar puxado e feio é típico. E somos obrigados a ouvir os comentários idiotas de nossos parentes da cidade grande: “Esse é meu PRIMIM do INTERIORRRRRRRR.”

10. Terminar o ensino médio e ir para a metrópole mais próxima fazer faculdade é fato. O complicado é ir para a cidade grande e ser rejeitado pelos colegas-cult. O interiorense para se adapatar é difícil. Não sabe pegar metrô, não sabe viver sem pão-de-quejo, e conta cada causo da sua cidade que tira todo mundo de perto dele. Interiorense morando em cidade grande é um caos.

11. Aqui somos os reis das abreviaturas. Por exemplo: primeiramente, uma sensação de espanto seria gritada assim:
NOSSA SENHORA! Daí diminuiu para somente NOSSA! Depois de um tempo foi para NÓÓÓÓ! E finalmente, no grau máximo da evolução: NÚÚÚÚ!

12. O sonho de todos aqui é comprar uma moto. Pode ser uma 100 cilindradas ano 93, mas é bom. Significa status. É um grau acima dos pobres mortais da cadeia hereditária de poder. Cara aqui arruma emprego só para financiar a motinha em 72 vezes. É uma locura. Há casos de pessoas que até ficam sem comer para pagar a prestação da moto.

13. Justamente por causa do tópico acima, moto aqui é mais praga que pardal e pomba. Sinaleiro fechado parece uma concessionária da honda. A últma estatística feita deu 6436 motos para cada pneu de carro. É uma loucura. Isso compromete mais ainda a integridade física da população, uma vez que os motoqueiros em sua maioria são mal educados, egoístas e pouco se importam com leis de trânsito e da física. Se acham os super-homens e os “the flash“. Empinam a moto no centro da cidade, dão “babalu“, cantam pneu e fazem borrachão. Isso dá poder aqui.

E muuuuuuuuuuuuuuuuito mais.
Mas mesmo com isso tudo ela é…

legal.

Não perca:

Mitos do Google

Baciotti — Mon, 02 Feb 2009 11:28:38 +0000

Já vi fatos do Chuck Norris, do Obina, do Galvão Bueno, até de um tal de Sandro Goiano já vi.

Mas este tenho certeza que ninguém conhece: o Google Facts, que está mais para Mitos do Google, por isso coloquei o título assim.

(observação altamente importante e conveniente: todas as afirmações abaixo postadas são fantasiosas e não condizem com a realidade. Todos os fatos são puro fruto da minha infantil imaginação. Tenho dito. Repense antes de me xingar (ou chingar? preguiça de pegar um dicionário), hackear, processar ou discutir algum fato.)

1. O filho do presidente do Google tem um circo de pulgas.

2. Google era para ser, na verdade, uma fábrica de lubrificantes. Mas o dono desistiu e fez um site.

3. O Google tem uma economia maior que toda a economia do Oriente Médio.

4. Quando se procura O MELHOR SITE DO MUNDO no Google o único resultado é “Google“.

5. A sede do Google na Nova Guiné foi construída em cima de um cemitério de canibais.

6. Todos os funcionários do Google namoram loiras chamadas Anne e marcaram seu casamento para o mês de Agosto.
É uma tradição de um dos diretores.

7. Em toda entrevista de emprego do Google o diretor-entrevistador pede para que você cruze a perna direita sobre a esquerda. Até as mulheres.

9. Os trotes que os novatos do Google se submetem vão de colocar a gravata na cabeça durante o expediente a servir
o chá aos colegas veteranos no intervalo.

10. Os estagiários do Google não usam computadores. Eles são obrigados a trabalharem em um mini bloco de notas.

11. O criador do Adsense afirma que a princípio o programa era para ter uma justa remuneração aos associados.

12. No filme “O Curioso Caso de Benjamin Button” há uma mensagem subliminar do Google no tempo de 1hr:43min:14seg.

13. A fanta é da Coca. A Coca é do Google.

14. Ítalo Rossi é padrinho de um funcionário do Google.

15. O Google planeja abrir um restaurante em Paris chamado Google Eating.

16. O Google é mais conhecido no mundo do que o Osama Bin Laden.

17. O blog do Google tem pagerank infinito.

18. Um dia um irlandês ameaçou criar um concorrente direto do Google. Depois disso nunca mais ouviu-se falar do rapaz.

19. O Google tem planos para a Amazônia.

20. Um dos diretores do Google é polidáctilo na extremidade inferior esquerda.

21. Para fazer este texto foram usadas 148 pesquisas no Google até agora.

22. Google era para se chamar Gogle (com apenas um O), mas o escrivão estava bêbado e dobrou a letrinha na hora do registro.

23. Mariah Carey compôs uma música para o aniversário do Google.

24. O Google cancelou o Gmail de Chuck Norris.

25. Tendo em vista o estrondoso sucesso do vídeo 2 girls one cup, o Google projeta um semelhante, mas menos (beem menos) nojento e safe for work: o Two Nerds One search.

26. Reza a lenda que um poderosíssimo mago alemão se chamava Francis Gudghól. Tal lenda poderia ter influenciado a criação do nome.

27. A senha de acesso de uma das salas da sede do Google em Nova York é Yahoo.
28. A silga de riso LOL (lot of laughts) foi criada por um atual funcionáio do Google quando este jogava Tibia.

29. Um estagiário do Google foi demitido por que espirrou sem colocar a mão na boca.
30. O autor desse texto morreu 3 horas após ter concluído a frase acima.

Não perca:

Top 10 comentários mais comuns

Baciotti — Fri, 30 Jan 2009 14:33:41 +0000

Nap, você não está no Lista10. (reparem: a minha ansiedade e meu desespero para escrever essa frase foram tão grandes que me fizeram escrever NÃO errôneamente, saindo NAP. Coisa comum entre blogueiros que postam no intervalo do almoço.)

(continuando…)

Comentar é uma arte. E não é para qualquer um. Prova disso vocês verão nas linhas abaixo: Os 10 comentários mais comuns entre os blogs brasileiros.

Aí vão:

Décimo lugar: que lixo, nao gostei

Nono lugar: wtf!?

Oitavo lugar: lol

Sétimo lugar: fail!

Sexto lugar: owned!

Quinto lugar: legal. aceita parceria?

Quarto lugar: hehe. gostei

Terceiro lugar: terceiro

Segundo lugar: segumndo (reparem,o desespero para escrever segundo o faz errar como eu lá em cima)

Primeiro lugar: primeiro

Depois de um post desse, o que vai ter de cabeçudo comentando um desses aí de cima só para me irritar…

Via: minha massa cinzenta

Não perca:

Os melhores fatos de Chuck Norris

Baciotti — Wed, 28 Jan 2009 23:13:27 +0000

Ah – rá!

(foto do Nelson do Simpsons)

Acharam que eu tinha me esquecido né? Tá certo, eu tinha. Mas HOJE EU LEMBREI, YES!
Lembrei de uma coisa que já me fez rir muito na vida, que é o Chuck Norris. Ele não, seus fatos.

Andando por aí eu vi e selecionei os melhores fatos de Chuck Norris já registrados. Todos me fizeram rir. Essa listinha compensa

(pigarreia ao som do mar e à luz do céu profundo)

Começemos:

Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: – Sete dias. – Aqui é Chuck Norris. – Desculpe, foi engano.

Chuck Norris estava na floresta com uma arma na cintura e deu de cara com um urso. O que ele fez? Deu um tiro na própria perna para dar chance ao urso de correr.

O último gato preto que cruzou o caminho de Chuck Norris entendeu perfeitamente o significado da palavra azar.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

Quando Chuck Norris vai à igreja, o padre senta no primeiro banco e fica prestando bastante atenção.

Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Chuck Norris resolveu seguir carreira solo.

Uma vez Chuck Norris jogou poker com baralho de tarô. Cinco pessoas morreram.

Lembrando que, Chuck Norris só virou Chuck Norris após Obina o promover a seu assistente.

[OFF TOPIC]
Vai me dizer que você ainda não assinou o feed? Pra que correr atrás das idiotices que eu escrevo sendo que elas podem correr atrás de você?
Olha, assinantes tem muitos privilégios, entre eles:

-
-
- (peraí)
- …
- (foto do Gordinho Serelepe)

É… não tem tantos privilégios, mas vai, me faça esse agrado

Não perca:

Ditados Gaudérios

Baciotti — Wed, 28 Jan 2009 14:34:35 +0000

Até então eu não sabia o que era gaudério (blogueiro burro, uma praga nessa internet), mas usando o oráculo eu descobri que gaudério é o mesmo que gaúcho. E essa listinha se chama ditados gaudérios. Não entendi por que essas frases são específicas do Sul, se tiver algum leitor gaúcho aí que saiba, por favor nos explique nos comentários.

O que importa é que e engraçado e vou compartilhar com vocês.

Tcharãããm… Valendô!

# Mais ligado que rádio de preso.
# Mais curto que coice de porco.
# Mais firme que prego em polenta.
# Mais nojento que mocotó de ontem.
# Saracoteando mais que bolacha em boca de velha.
# Mais solto que peido em bombachas.
# Mais curto que estribo de anão.
# Mais pesado que sono de surdo. More…
# Mais nervoso que gato em dia de faxina.
# Mais tranqüilo que água de poço.
# Mais amontoado que uva em cacho.
# Mais perdido que cego em tiroteio.
# Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
# Mais faceiro que guri de bombachas novas.
# Mais assustado que véia em canoa.
# Mais angustiado que barata de barriga para cima.
# Mais por fora que quarto de empregada.
# Mais por fora que surdo em bingo.
# Mais sofrido que joelho de freira em Semana Santa.
# Mais feliz que lambari de sanga.
# Mais ansioso que anão em comício.
# Mais apertado que bombachas de fresco.
# Mais apressado que cavalo de carteiro.
# Mais arisco do que china que não quer dar.
# Mais baixo que vôo de marreca choca.
# Mais bonito que laranja de amostra.
# De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
# Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
# Mais caro que Argentina na nova zona.
# Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada.
# Mais constrangido do que padre em puteiro.
# Mais conhecido que parteira em campanha.
# Mais comprido que puteada de gago.
# Mais comprido que cuspe de bêbado.
# Mais coxuda que leitoa em engorde.
# Mais devagarzito como enterro de viúva rica.
# Mais difícil que nadar de poncho.
# Mais encolhido que tripa de brasa.
# Mais extraviado que chinelo de bêbado.
# Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
# Mais faceiro que ganso novo em taipa de alude.
# Mais faceiro que pica – pau em tronqueira.
# Mais feliz que puta em dia de pagamento no quartel.
# Mais feio que briga de foice no escuro.
# Mais feio que sapato de padre.
# Mais feio que paraguaio baleado.
# Mais feio que indigestão de torresmo.
# Mais firme que palanque em banhado.
# Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
# Mais gasto que fundilho de tropeiro.
# Mais gostoso que beijo de prima.
# Mais grosso que dedo destroncado.
# Mais grosso que rolha de poço.
# Mais grosso que parafuso de patrola.
# Mais informado que gerente de funerária.
# Mais medroso que cascudo atravessado galinheiro.
# Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
# Mais quente que frigideira sem cabo.
# Mais serio que defunto.
# Mais sujo que pau de galinheiro.
# Mais tranqüilo que cozinheiro de hospício.
# Mais gorduroso que telefone de açougueiro.
# Mais perdido que cebola em salada de fruta
# Mais chato que chinelo de gordo.
# Mais velho do que andar para frente.

Não perca:

Meu blog é tão ruim que…

Baciotti — Mon, 26 Jan 2009 02:55:32 +0000

Fiz uma listinha de compensação para aqueles que acham que seu blog é uma merda. Não se preocupem: O MEU TAMBÉM É!

E é tãããão ruim que listo aqui os motivos. Pelo menos modesto eu sou

Ah, quem quiser copiar pode, mas linke-me!

Meu blog é tão ruim que…

1. Meu blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da minha vó que é vesga e da minha mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”

2. Meu blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um email afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.

3. Meu blog é tão ruim que o pessoal do Pagerank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1\2 (meio).

4. Meu blog é tão ruim que o quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”

5. Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles me aceitaram.

6. Meu blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!

7. Meu blog é tão ruim que o WordPress me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.

8. Meu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.

9. Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do WordPress “Olá, isso é um comentário!“.

10. Meu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.

11. Meu blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um email dizendo “Só faço parcerias
com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”

12. Meu blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”

13. Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.

14. Meu blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.

15. Meu blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.

16. Meu blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.

17. Meu blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.

18. Meu blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer...”

huhauhauh

O pior, meu blog é tão ruim que tem uma merda dessas nele heheh