O Google sempre muda seu logo do topo de acordo com a data, ou dos acontecimentos do momento. Já vi de tudo, do natal à preservação do planeta. Tudo o Google dá um jeito e transmite a idéia no seu logo.
Só que nem tudo são flores, e muitos não são aceitos pelos chefões e são jogados no lixo.
Eis alguns exemplos de logos que foram criados e não foram aceitos pelos maiorais de lá:
Era para celebrar: O dia da criança em 2003
Foi descartado porque: Infantil demais
Observando que aqueles seus colegas que possuiam maior facilidade de expressão verbal eram os que atingiam mais rapidamente postos elevados, Philip Broughton, funcionáio norte-americano, resolveu fazer um estudo a respeito.
Não custou a descobrir que uma grande asneira dita em palavras bonitas, raramente é retrucada. Partiu então para a criação de uma tabela, de uso simples, de onde qualquer um (que nem eu, e você) pode compor frases como esta: “A causa do problema está na retroação transacional estabilizada…”, que impressiona muito bem e que nunca é contrariada por não ter qualquer significado.
Veja a tabela:
O uso é bastante simples. Pense numa centena qualquer (É INTERESSANTE CONTINUE LENDO): 386 por exemplo, procure os números na tabela e terá como resultado a pomposa frase: “Planificação central coordenada”.
Com o tempo, você estará habituado, e poderá dispensar a tabelinha e seu conceito com os amigos e companheiros de trabalho subirá bastante.
0- Programação 0- Funcional 0- Sistemática
1- Estratégia 1- Operacional 1- Integrada
2- Mobilidade 2- Dimensional 2- Equilibrada
3- Planificação 3- Transacional 3- Totalizada
4- Dinâmica 4- Estrutural 4- Insumida
5- Flexibilidade 5- Global 5- Balanceada
6- Implementação 6- Direcional 6- Coordenada
7- Instrumentação 7- Opcional 7- Combinada
8- Retroação 8- Central 8- Estabilizada
9- Projeção 9- Logística 9- Paralela
Interessante né?
Vou começar a usar, realmente deve ser difícil interromper alguém que começa um texto falando que “é necessário uma implementação dimensional insumida…”!
Como vou explicar isso?
Estava fuçando nos meus CDs antigos, de 2004, e achei isso que um colega meu chamado Requeijo me mandou uma vez.
Para quem gosta desse tipo de humor, dá para dar umas boas risadas de canto de boca.
São frases de cada signo para se fazer adesivos para carro. Confiram =)
Alguns eu não entendi, sou burro de mais pra isso.
Vamos lá:
ÁRIES
“Vai se f…!!!”
“Passa por cima, ô babaca!”
“Hoje eu não tô bom!”
“Runner Musculação e Aeróbica”
“Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma”
“Perigo. Chefe zangado a bordo”
“Eu atropelo duendes”
“Me siga!”
“Meu outro carro é mais potente”
“Não tenho tudo que amo… mas vou conseguir já, já”
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Mas um textinho da série “Recebi por corrente no meu email faz 10 anos e não tive coragem de excluir por que eu ainda rio disso as vezes.”
Manual do chato:
Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
Justiça seja feita. Todo chato tem cara de chato.
O chato só vai ao cinema assistir a filmes de mistério para poder contar o final para os outros.
O chato diz para você do outro lado da rua: “Vem cá!”, quando a distancia é exatamente a mesma.
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Piadinha antiguinha pra cacete, mas quem não riu, que ria agora!
Eu tenho TODOS esse sintomas (simultâneos). E vocês ?
Você está viciado em internet quando:
· Seus cartões de visita têm seu endereço E-mail.
· Você responde imediatamente a qualquer E-mail, ignorando a pilha crescente de correspondência que o carteiro trouxe (snail mail).
· Você compra um laptop para poder surfar enquanto estiver no troninho.
· Você pensa mais em estar conectado do que em sexo, e para aumentar a sensação, instala um espelho sobre o monitor.
· Você desistiu de procurar a “mulher de sua vida” e fica no computador tempo suficiente para se cansar a ponto de não se preocupar mais com isso.
· Sua mulher pede ao advogado dela para lhe mandar os papeis do divórcio… via E-mail.
· Seu computador custou mais do que o seu carro.
· Você beija a homepage da sua namorada.
· Sua mulher põe uma peruca em cima do monitor para você se lembrar de como ela é.
· Todos os seus amigos têm um @ no nome.
· Você liga o interfone ao sair do quarto, para poder ouvir no caso de chegar um E-mail.
· Você começa a se apresentar como fulano.detal@bsi.com.br.
· Quando você vai ao banheiro, diz que ira fazer um download.
· Você começa a sonhar em HTML.
· A Depressão por Deficiência de E-mail (DDE) faz você mandar E-mail para si mesmo.
· Você desliga o modem e tem aquela sensação horrível de vazio, como se tivesse “desligado” um ente querido.
Hehehehe, tem umas engraçadas sim vai. Como a lista é antiga, e eu não editei nada, só quero fazer uma observação: eu não sonho em HTML mais. Agora só em PHP, ou ASP. 
Sempre achei que os mineiros (eu) eram quem falavam engraçado, errado, puxado. Minerin, sô, uai, etc.
Mas não, estava errado. Os goianos falam toscamente igual a nós, mineiros. E são tão zuados quanto.
Revirando a web, achei essa lista com os 10 mandamentos do Goiano. Genial.
VERSÃO MASCULINA:
01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada (que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.
