Por quê, meu Deus, por quê? Por quê copiar? Por quê tentar ser igual ao outro? Enquanto a inveja e a falta de criatividade vai cuidando desse mundo, uma rede de televisão aí copiou algo de uma outra rede gringa. Nesse mundo de globalização, internet e de “baixe aqui agora a série completa e legendada de Heroes” quem não descobriu ainda que MUTANTES (é esse o nome mesmo?) é apenas uma cópia muuuuuito (mas muito mesmo, deixa eu até falar de novo, MUUITO) tosca de Heroes.

Quem não conhece Heroes, a história é idêntica à dos Mutantes: pessoas descobrem que têm (verificar se esse “têm” tem acento segundo a porra da nova ordem da grafia) superpoderes e precisam salvar o mundo. Enquanto Heroes arrasou com efeitos visuais, gastou milhões em efeitos especiais e fez tudo (mão de mulher pegando fogo, feridas feiosas se curarem etc.) parecer normal, a novela-imitadora Mutantes fez coisas tão toscas que nem as novelas mexicanas que passavam no SBT fizeram. Um homem vira uma cobra e vice-versa com um efeito de corte (coisa que eu e meu sobrinho fazemos aqui, de olhos vendados e com a bateria da câmera acabando).

Só vendo mesmo para assistir. Por favor, queridos leitores, baixem um episódio de Heroes qualquer e assistam. Depois voltem para sua respeitosa novelinha. Viu alguma semelhança? Desculpe o termo, mas PQP, fico até agoniado de passar num raio de 30 metros de uma TV que esteja passando aquela novela.

O menino flash
Como qualquer imaginação de criança, o primeiro superpoder que vem à cabeça é ser rápido. E isso tem lá. Efeitos toscos? Movie Maker faz melhor.

A trama tosca
Não assisto. Jamais assistirei. Mas pelos flashs que vejo quando passo de um canal para o outro a trama é tosca. Tem que ser. Se é cópia, é tosca. Os atores forçam a amizade. Tenho certeza que tem gente lá que tá pagando pecados por estar pendurados em cabos de aço simulando um voo completamente tosco e sem sentido nenhum.
Fulana, pega o telefone pra mim.
-Vou voando!

Nome tosco
Mutantes? Seria melhor se colocassem Heróis. Daí podiam auto-decretar copiadores legítimos.

Esperança
Tão grande, mas tão grande a esperança de superar a Globo que faz o pessoal pagar um mico daqueles.

E o brasileiro…
ASSISTE! E isso é o pior de tudo! O brasileiro assiste, acha bom e dá risadinha ainda por cima.

 X-men + Heroes + Uma imaginação tosca = MUTANTES!

Assistam!

Achou o título estranho, nojento e completamente infantil?

Aiai, nem sei como vou explicar isso. Vou ser direto:

TEM UM ENERGÚMENO VENDENDO NO MERCADO LIVRE UM COPO DE MATTE QUE O TOM CRUISE BEBEU, CUSPIU, MORDEU E JOGOU NO LIXO.

Não não, não é só isso não:

PREÇO: 5000 reais. Os zeros estão certos sim: CINCO MIL REAIS!

Não tem base o quão tosca e imbecil uma pessoa pode chegar. Entrem aqui e vejam com seus próprios olhos.

Observação: VEJAM OS COMENTÁRIOS LÁ EMBAIXO. São hilários.

Agora, respondam nos comentários, o que vocês fariam com 5 mil reais?

Conhece o Bobagento? (pfff, lógico né, burro)

Vai uma sopinha de fejião aí?

O delegado de polícia afirmou à imprensa essa manhã que foi encontrado mais um irmão que estava perdido e foi localizado trabalhando em um clube carioca. Abaixo a foto do suposto terceiro membro dessa família:

 
O cabelo é o mesmo. Será que são irmãos?

Em decorrência ao insucesso de Borboletas Traduzida, resolvi tentar de novo. Só que dessa vez uma música muito mais cult, retrô, e que está estourando nas boates, samba-enredos, poesias modernistas e nos Ipods do Paraguai em geral: Beijinho Doce. Fauna, Flora, Donatela, Michelângela, Rafaela e Leonarda tornaram-na top hit por causa da ex-novela das 8 que começa as 9 e 25, A Favorita.

Confira, Beijinho Doce traduzida para o Inglês com a ajuda de um tradutor online.

Por favor, Vascaínos, façam uma fila atrás do Motumbo aqui.

 
O sorriso alegre de quem perdeu um tio que apertava as bochechas.

Gostei da repercurssão inicial do programa. Lógico que teve perguntas imbecis (confira o post abaixo) e minhas respostas foram mais imbecis ainda. Não selecionei todas, lógico, por quê não sou subordinado ao WordPress. Mas acho que o pessoal vai gostar.

Se gostarem, semana que vem tem mais! QUEM GOSTAR COMENTE, POR QUE SE O IBOPE FOR RUIM, NÃO TERÁ MAIS!

Abaixo, as dúvidas e suas respectivas respostas.

Lurdes: Mais responde essas perguntas e essa aqui conheci um cara a um ano e paguei uma madeira pra ele só que ele não sabe fica chato eu revelar o que sinto por ele ?
Resposta: Primeiramente foi um custo decifrar esse seu rascunho, mas quando decifrei pensei em algo. Seguinte, primeiramente você tem que fazer uma auto-avaliação. Veja se você é bonita ou é um lança-chamas ambulante. Veja se você é limpinha ou arrota coxa de frango. Veja se você é educada ou fica cantando o hino do Botafogo em velório. Tudo tem que ver. De três, uma: ou ele morre de susto, ou ele te mata de medo, ou ele se apaixona por você, vocês se casam e ele te trai com o mecânico. Boa sorte

Fabrício: a maísa do silvio santos já nao faz essa msm coisa?
Resposta: Não. O dela é PERGUNTE PARA A ANÃ MAÍSA. O meu é BACIOTTI RESPONDE, muito mas cult, bonito e intelectual. E eu não sou um anão. Pareço, mas não sou. Aliás, um dia vi ela numa boate de striptease e comentei que iria fazer essa seção aqui. Daí você já sabe, no outro domingo estava lá, às 17 na TV. Ou seria as 20? Duas da tarde? Sei lá.

Fabrício: o flamengo vai ser hexa (esse ano)?
Resposta: Sim, vai. O time de basquete está muito bom e é bem provável que conquistemos o hexa masculino. Ah, quanto ao futebol, só depois que o Cu (Cuca) cair. Ou quem sabe conquistemos o hexa tri. Seis vezes tri-campeão carioca.

O Garçom: Primeiro?
Resposta: Não.

Chitão: Baciotti me ajude!Como faço para meu blog ter um sucesso e consegui ao menos um pagerank 1?
Resposta: Eu também não sei. Se soubesse, tava gastando o dinheiro de publieditoriais em prostitutas. Asiáticas.

O Garçom: Me diz aí então: como faz pra ganhar dinheiro dormindo?
Resposta:
Siga esses passos:
- Estude programação 10 anos.
- Arrume um fiel escudeiro.
- Hackeie o Google e volte todo o dinheiro de todos os adsenses para sua conta.
- Entregue o fiel escudeiro à policia.
- Exclua o Google do mundo, mate seu fiel escudeiro e compre 4 mulheres.
- Vá para o Caribe, mate uma mulher e se aproveite das outras três.
- Transfira o dinheiro de seu AdSense para um banco Suíço.
- Compre TODOS os bilhetes da loteria. TODOS. Daí você vai ser sorteado por bem ou por mal.
- Resgate seu dinheiro na Caixa.
- Inaugure um site de busca chamado Pooble.
- Faça seu site dominar o mundo, crie o Pooble Docs, o Pooble AdSense, o Pooble AdWords, o Bicasa entre outros.
- Mate outra mulher.
- Ponha a culpa de novo no fiel escudeiro.
- Durma.

O Garçom: Meus comentários são apagados automaticamente?
Resposta:  Não.

Lenon: Como nascem os bebês?
Resposta: Cara, se você não sabe saia do computador e vá ver (pensa em algo bem tosco) MUTANTES! (nossa, vou precisar fazer um post só para zuar essa novela que imita Heroes. Anotar isso.) Aliás, quando eu descobri que era de um pé-de-alface, fiquei pasmo!

O Garçom: Sinevass-cassiuzavski?
Resposta: Não.

E é isso pessoal. Gostaram? Me falem que semana que vem tem mais!

Não me pergutem nada. Achei legal.

Não sei por que, mas tudo que é tosco, imbecil e sem sentido me chama atenção.

Serei eu um burro?

eurimasnaoentendi