Gostei da repercurssão inicial do programa. Lógico que teve perguntas imbecis (confira o post abaixo) e minhas respostas foram mais imbecis ainda. Não selecionei todas, lógico, por quê não sou subordinado ao WordPress. Mas acho que o pessoal vai gostar.

Se gostarem, semana que vem tem mais! QUEM GOSTAR COMENTE, POR QUE SE O IBOPE FOR RUIM, NÃO TERÁ MAIS!

Abaixo, as dúvidas e suas respectivas respostas.

Lurdes: Mais responde essas perguntas e essa aqui conheci um cara a um ano e paguei uma madeira pra ele só que ele não sabe fica chato eu revelar o que sinto por ele ?
Resposta: Primeiramente foi um custo decifrar esse seu rascunho, mas quando decifrei pensei em algo. Seguinte, primeiramente você tem que fazer uma auto-avaliação. Veja se você é bonita ou é um lança-chamas ambulante. Veja se você é limpinha ou arrota coxa de frango. Veja se você é educada ou fica cantando o hino do Botafogo em velório. Tudo tem que ver. De três, uma: ou ele morre de susto, ou ele te mata de medo, ou ele se apaixona por você, vocês se casam e ele te trai com o mecânico. Boa sorte

Fabrício: a maísa do silvio santos já nao faz essa msm coisa?
Resposta: Não. O dela é PERGUNTE PARA A ANÃ MAÍSA. O meu é BACIOTTI RESPONDE, muito mas cult, bonito e intelectual. E eu não sou um anão. Pareço, mas não sou. Aliás, um dia vi ela numa boate de striptease e comentei que iria fazer essa seção aqui. Daí você já sabe, no outro domingo estava lá, às 17 na TV. Ou seria as 20? Duas da tarde? Sei lá.

Fabrício: o flamengo vai ser hexa (esse ano)?
Resposta: Sim, vai. O time de basquete está muito bom e é bem provável que conquistemos o hexa masculino. Ah, quanto ao futebol, só depois que o Cu (Cuca) cair. Ou quem sabe conquistemos o hexa tri. Seis vezes tri-campeão carioca.

O Garçom: Primeiro?
Resposta: Não.

Chitão: Baciotti me ajude!Como faço para meu blog ter um sucesso e consegui ao menos um pagerank 1?
Resposta: Eu também não sei. Se soubesse, tava gastando o dinheiro de publieditoriais em prostitutas. Asiáticas.

O Garçom: Me diz aí então: como faz pra ganhar dinheiro dormindo?
Resposta:
Siga esses passos:
- Estude programação 10 anos.
- Arrume um fiel escudeiro.
- Hackeie o Google e volte todo o dinheiro de todos os adsenses para sua conta.
- Entregue o fiel escudeiro à policia.
- Exclua o Google do mundo, mate seu fiel escudeiro e compre 4 mulheres.
- Vá para o Caribe, mate uma mulher e se aproveite das outras três.
- Transfira o dinheiro de seu AdSense para um banco Suíço.
- Compre TODOS os bilhetes da loteria. TODOS. Daí você vai ser sorteado por bem ou por mal.
- Resgate seu dinheiro na Caixa.
- Inaugure um site de busca chamado Pooble.
- Faça seu site dominar o mundo, crie o Pooble Docs, o Pooble AdSense, o Pooble AdWords, o Bicasa entre outros.
- Mate outra mulher.
- Ponha a culpa de novo no fiel escudeiro.
- Durma.

O Garçom: Meus comentários são apagados automaticamente?
Resposta:  Não.

Lenon: Como nascem os bebês?
Resposta: Cara, se você não sabe saia do computador e vá ver (pensa em algo bem tosco) MUTANTES! (nossa, vou precisar fazer um post só para zuar essa novela que imita Heroes. Anotar isso.) Aliás, quando eu descobri que era de um pé-de-alface, fiquei pasmo!

O Garçom: Sinevass-cassiuzavski?
Resposta: Não.

E é isso pessoal. Gostaram? Me falem que semana que vem tem mais!

Como eu disse mais cedo, hoje de tarde surgiria uma idéia que me assola desde os tempos de escola. Quando eu ainda aprendia o abecedário eu já sonhava: “Quando crescer vou ter um blog e ele vai ter uma sessão semanal aonde eu vou responder todas as dúvidas dos meus leitores.”

Então é isso pessoas! Tá com dúvida em alguma coisa? PERGUNTE nos comentários por que…

O BACIOTTI RESPONDE! IHULLL! SOLTEM OS FOGUETES, QUE ENTRE A ESCOLA DE SAMBA (diguiribum, diguiribum).

É isso. Se fizer sucesso, toda semana vai ter um dia (ainda não definido) que vocês, queridos leitores, vão perguntar qualquer coisa. Sim, eu disse qualquer coisa. E eu vou responder. Abaixo estão algumas considerações:

Considerações que são necessárias para perguntar:

- Perguntar qualquer coisa.

Isso. Depois de ler esse tanto de regrinhas básicas, podem começar. Estou aqui para respondê-los. Vai funcionar da seguinte forma: o leitor entra, vê esse post e comenta nele uma dúvida, exemplo: Quem vai sair no BBB? O que devo fazer para conquistar o vendedor de couve? (…)

Daí de tempos em tempos vou postando os comentários e respondendo. Fácil, não?

Valendôôô!!

Update rapidinho: CALMA GALERA, OS COMENTÁRIOS VÃO PARA MODERAÇÃO ANTES DE SEREM PUBLICADOS.

fecha a maldita função do update rapidinho

Hoje consegui despertar um mínimo de inspiração enquanto escovava os dentes (mentira, até agora nem escovei, mas tou falando para pagar uma de nerdzinho higiênico) e (leiam bem essa parte) tive uma idéia legal. Agora de manhã vou postar as kibagens, ou melhor, a overdose de vídeos de toda terça. Maaaaaaaaaaaannnns, de tarde vou postar algo que alimenta minha imaginação há milênios. É óbvio que não vou falar.

Voltem aqui mais tarde, vocês não irão se arrepender.

Tirando os vídeos e algumas imagens, eu sempre tento fazer meu próprio conteúdo. Isso cativa os leitores e fazem eles se tornarem fiéis. Ou seja, daqui a alguns dias eu começo a cobrar dízimo, YES!

Fiquem com a overdose de vídeos de hoje, e mais tarde voltem aqui para acompanhar A NOVIDADE DO ANO (risada altamente maléfica ao fundo, por favor.)

 (sim, todos esses você já viu. Isso proíbe de eu postar aqui? Reveja e vote no melhor, cabeçudo!)

Vídeo primeiro: um colecionador louco e seu videogame. O que esperar de um geek a moda antiga (devia ser lá nos anos 80 isso aí) com seu mega drive? A melhor parte fica com o “TeleBradesco, aonde posso ver meu saldo (…)”.
Eu ri, e realmente é engraçado o jeito que ele fala. “O mundo ainda não me conhece” nos faz assistir até o segundo minuto.

Não tive paciência de assistir tudo. Mas, se você tá sentado coçando as partes íntimas sem nada pra fazer, veja tudo:

Vídeo segundo: Lost na veia. O que aconteceria se você assistisse todas as 4 temporadas de Lost em três dias? Esse cara aí se auto-declarou Benjamin Linus depois dessa overdose de Kate’s, Sawyer’s e Locke’s.  Para quem assiste ficará melhor para entender. E é necessário ter o mínimo de noção de inglês. Se não sabe, pule para o próximo vídeo.

Vídeo terceiro: o viral do dia, ou da semana. Confesso que esse também não assisti por inteiro, mas os poucos segundos que vi já me deixaram envergonhado por ele. É engraçado isso? Ou completamente imbecil? Juro que ri na parte da “Desafiando a leptospirose!“.

Será isso engraçado? Confiram. E VOTEM LÁ EMBAIXO, ÔÔ!!!

Vídeo vencedor da enquete semana passada: The Sawyer Song

fontes dos vídeos: buteco, s&h e haznos

Não me pergutem nada. Achei legal.

Não sei por que, mas tudo que é tosco, imbecil e sem sentido me chama atenção.

Serei eu um burro?

eurimasnaoentendi

Uma velha oriental, em cima de um felino carnívoro altamente perigoso (pela aparência dele sua personalidade não é a das mais estáveis), achando que é peão de rodeio, fazendo sinais para a câmera, com uma blusa tosca e cabelo de cotonete.

DÁ OU NÃO DÁ VONTADE DE COMER ? (no sentido mastigar, engolir)

Posso devorá-la até a última víscera agora?

…
E agora?

…

Quem sabe agora?

Já vi fatos do Chuck Norris, do Obina, do Galvão Bueno, até de um tal de Sandro Goiano já vi.

Mas este tenho certeza que ninguém conhece: o Google Facts, que está mais para Mitos do Google, por isso coloquei o título assim.

(observação altamente importante  e conveniente: todas as afirmações abaixo postadas são fantasiosas e não condizem com a realidade. Todos os fatos são puro fruto da minha infantil imaginação. Tenho dito. Repense antes de me xingar (ou chingar? preguiça de pegar um dicionário), hackear, processar ou discutir algum fato.)

1. O filho do presidente do Google tem um circo de pulgas.

2. Google era para ser, na verdade, uma fábrica de lubrificantes. Mas o dono desistiu e fez um site.

3. O Google tem uma economia maior que toda a economia do Oriente Médio.

4. Quando se procura O MELHOR SITE DO MUNDO no Google o único resultado é “Google“.

5. A sede do Google na Nova Guiné foi construída em cima de um cemitério de canibais.

6. Todos os funcionários do Google namoram loiras chamadas Anne e marcaram seu casamento para o mês de Agosto.
É uma tradição de um dos diretores.

7. Em toda entrevista de emprego do Google o diretor-entrevistador pede para que você cruze a perna direita sobre a esquerda. Até as mulheres.

9. Os trotes que os novatos do Google se submetem vão de colocar a gravata na cabeça durante o expediente a servir
o chá aos colegas veteranos no intervalo.

10. Os estagiários do Google não usam computadores. Eles são obrigados a trabalharem em um mini bloco de notas.

11. O criador do Adsense afirma que a princípio o programa era para ter uma justa remuneração aos associados.

12. No filme “O Curioso Caso de Benjamin Button” há uma mensagem subliminar do Google no tempo de 1hr:43min:14seg.

13. A fanta é da Coca. A Coca é do Google.

14. Ítalo Rossi é padrinho de um funcionário do Google.

15. O Google planeja abrir um restaurante em Paris chamado Google Eating.

16. O Google é mais conhecido no mundo do que o Osama Bin Laden.

17. O blog do Google tem pagerank infinito.

18. Um dia um irlandês ameaçou criar um concorrente direto do Google. Depois disso nunca mais ouviu-se falar do rapaz.

19. O Google tem planos para a Amazônia.

20. Um dos diretores do Google é polidáctilo na extremidade inferior esquerda.

21. Para fazer este texto foram usadas 148 pesquisas no Google até agora.

22. Google era para se chamar Gogle (com apenas um O), mas o escrivão estava bêbado e dobrou a letrinha na hora do registro.

23. Mariah Carey compôs uma música para o aniversário do Google.

24. O Google cancelou o Gmail de Chuck Norris.

25. Tendo em vista o estrondoso sucesso do vídeo 2 girls one cup, o Google projeta um semelhante, mas menos (beem menos) nojento e safe for work: o Two Nerds One search.

26. Reza a lenda que um poderosíssimo mago alemão se chamava Francis Gudghól. Tal lenda  poderia ter influenciado a criação do nome.

27. A senha de acesso de uma das salas da sede do Google em Nova York é Yahoo.
28. A silga de riso LOL (lot of laughts) foi criada por um atual funcionáio do Google quando este jogava Tibia.

29. Um estagiário do Google foi demitido por que espirrou sem colocar a mão na boca.
30. O autor desse texto morreu 3 horas após ter concluído a frase acima.

Exclusivo: Jesus Cristo ressussita, faz gol no finzinho, salva o dia e ainda por cima desbanca o atacante do acarajé titular.

Senta, Obina!

Obina, senta e espera tua vez de jogar.

Via e para quem não entendeu, aqui.

Sabe aquele amigo seu que foi criado pela avó, nunca saiu de casa e só após terminar o ensino médio e entrar na faculdade que foi parido para o mundo?

Só depois de 18 anos de master system e chá com bolachas descobriu as maravilhas do mundo? E depois disso tudo começou a descobrir seu corpinho e sua adolescência; e que os filhos não nasciam de pés-de-couve como dissera vovó?

Sim, é este seu amigo que vai arranjar uma namorada muito feia. E vai ficar te perguntando toda hora: “o que você achou dela?“. E sim, você vai ter que mentir, a não ser que queira ver seu amigo chorando no colo da vovó e matando provas na faculdade.

Mesmo que a mulher seja o capeta você tenha que garimpar qualidades e animar seu amigo a noivar, casar e ter oito filhos. Um deles adotado.

Só não esqueça de chegar em casa e rir muito. Ha, ha!

(por que domingo é dia de post tosco e sem noção nenhuma.)

As vezes paro e penso (coisa rara) e me pergunto: por quê os animais são assim? Qualquer movimento é motivo de piada. Ainda mais agora com a globalização e a era bloguística, que tornam toda e qualquer informação compartilhada com milhões de pessoas num clique. Por exemplo esse bichano aí embaixo, que foi contextualizado como se estivesse jogando algum jogo cujo da à luz a onomatopéias como: BATI (ou fold, em inglês. Não sou mestre na photoshopagem então dei uma riscada com o brush do paint).

Cacete. Passa todas as fichas de sardinha pra ele.

UPDATE
Segundo o Fabrício, nos comentários, FOLD não significa algo como BATI. E sim o CORRER do poker, ou semelhante.
Valeu, cara. Eu nunca joguei poker e não sabia.

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